LA SONRISA ES LO MEJOR

El chiste de la semana, hoy de curas…

La señora Garcia paseando por la calle Mayor de Barcelona, cuando se encuentra con el cardenal Varela.

El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cardenal Varela le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu. vela!!!”

Se encuentran los politicos Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… -¡Motivos tendrán…!-

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder utilizarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para llamar a los Estados Unidos, para saber como estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 5 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el coste de la llamada eran 2 millones de dólares, y Bush pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 7 millones de libras esterlinas.

Zapatero también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 50 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España desde el infierno.


Y el diablo le respondió: “Mira, ZP… con la cantidad de parados, las huelgas, la crisis, los problemas educativos, las hipotecas impagadas, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la justicia, la corrupción política, la inseguridad ciudadana, los incendios, los toros, los problemas de vivienda, está España hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno… y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”!!!

Durante una visita a una Clínica Psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la Clínica.

- ‘Bueno’, -dijo el Director- ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no’.

- Ah, entiendo -dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza.
- No -dijo el Director- ‘una persona normal sacaría el tapón’. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos los que pensasteis en el cubo.

ea!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!!

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse

el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó,

'no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio

comunitario'

El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el

peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una

nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.



Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando

fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero.

Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario' . El panadero se

puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió

había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en

la puerta.



Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el

momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero.

Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario' . El profesor con

mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió,

había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales

como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.



Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue

a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta

semana estoy haciendo un servicio Comunitario' . El diputado contento se

alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había

una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto es un niño que va a confesarse y…
padre me quiero confesar.

¿Cómo se llama?

Gapito

ja,ja,ja,ja,ja…

Gapito vuelve otro día y le pasa lo mismo, el cura se vuelve a reir,

cuando los dos ya son mayores…

padre quiero confesarme

¿Cómo se llama?

Gapito

ja,ja,ja,ja,ja…

padre,¿por qué todos estos años se ha reido de mi nombre?

Pues porque si a gapito le quitas ga, se queda en pito.

Pues anda que si a sacerdote le quitas sa, se queda cerdote.

Era un labrador que va a su huerto por la mañana y ve que le faltan manzanas y no están en el suelo, a la mañana siguiente lo mismo;entonces el agricultor se quedó escondido detrás de su huerto a ver si el ladrón venía esa noche.

A eso de las doce, un hombre se acercó sigilosamente y comenzó a recolectar manzanas de su árbol.

El labrador le agarró por los huevos y le dice:

Dime, ¿quién eres?

¡Mmmmm!

¿Quién eres?-le dice mientras le retorcía el testículo.

¡Mmmmmmm!

¿Quién leches eres?

¡Pfffepe!

¿Quién?- Mientras sigue tirando

¡PEPEEEE!

¿Qué Pepe?

¡¡Pepe el mudo coño!!

La economía explicada con vacas ....

* Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

* Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

* Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

* Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

* Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

* Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

* Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

* Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

* Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

* Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

* Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

* Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

* Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

* Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

* Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
....

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

En un juicio publico, el juez advierte a la sala:

-¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oir un “abajo el juez”, les hecho a la calle…

-¡Abajo el juez!- Se oye denuevo

Y el juez exclama:

¡-La advertencia no le incluye a usted, señor acusado!

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.

Por supuesto Sr., es un céntimo”

Un céntimo??” exclamó el hombre.

Entonces echó una mirada al menú y preguntó:

¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?”

Por supuesto Sr.” le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro”.

¿Cuánto?” preguntó el hombre,

4 céntimos” le dijo el barman.

4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?”

El barman le responde:

“Arriba, con mi esposa”

El hombre volvió a preguntar:

“¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?”

El barman respondió:

“Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio”.

Un mariquita iba por la calle y se le para a 15 metros un tio con un buga que no veas,

descapotable, rojo, y una cacho de piba al lado de escándalo y para hacerse el guay, le dice

al mariquita gritando:

Mariquita!!!!

Claro, me lo disssesss porque estas dentro del cossheeee, a que no te atreves a

fuera del cossheee - le responde el mariquita.

El tio se baja del coche y le dice:

Mariquita!!!

A que no me lo dissssesssss delante del cosssshheee y no detras como las gallinas? - le

responde el mariquita otra vez.

El tio se pone delante del coche y le dice:

Mariquitaaaa!!!!!!!!

Y el mariquita le dice:

A que no me lo disssessss en la carassss, como un hombre

Y el tio, claro, se acerca a él y se lo dice en la cara y el mariquita, finalmente contesta:

Mariquita soy, eso es verdad, pero es que te tengo dominado, guapo!

Estos son dos contrabandistas que necesitan pasar un radiocassette por la frontera y no saben cómo. De repente ven a un cura y se les ocurre que éste puede pasarlo.

Uno de los dos se acerca y le pregunta al cura:

Oiga señor cura, me podría hacer el favor de pasarme este radiocassette debajo de la sotana, es que es un regalo para mi mujer y si me lo ven seguro que me lo quitan.

Bueno, hijo,dice el cura, pero debes saber que como buen cura yo no puedo mentir y si me preguntan yo tendré que decir la verdad.

Vale, vale, si total ya lo tengo todo perdido, nos arriesgaremos.

El cura que va para allá y el de la aduana le pregunta:

¡Qué señor cura!! ¿Usted lleva algo?

Y dice el cura: Bueno, hijo, de la cintura para arriba nada, y de la cintura para abajo el aparato

Ese será para su puta madre

¡No! Si, es para la mujer de éste.

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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores.....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana....

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!

NOTABLE APORTE LINGUISTICO DE LES LUTHIERS:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me oigo.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

EL NEGRO JOSE (o de los cambios por la edad)

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños
tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de
"EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show
parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo
musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
Segidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :
"Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José,
muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio
!!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos,
¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz
baja, medio avergonzado, dice:

"Mire usted, con los años, la vista
ya no es la misma...

:



CRUCERO DE VACACIONES



Mi diario... Día 1


Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!


Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empieza las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena
lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que
no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día..
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar
con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

En un zoologico de EEUU acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía al Gobierno Americano en su última visita a Sevilla.

Los responsables del zoologico, como es el primer burro que tienen, no saben donde ponerlo y después de mucho pensar deciden ponerlo con una cebra que está sola, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si ’shingo’?, espera que zepa como quitarte eze pijamita a rayaz y te va-a enterá…

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!


MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto....¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.



ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que....¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

SALUDOS A TODOS,ESTAIS MUY CALLAOS, AHI VA UN CHISTE MUY MALO Y CORTO;

MAMA MAMA QUE A PAPA LE PICO UNA SERPIENTE, Y DICE LA MAMA, COBRA?????
EL HIJO LE CONTESTO NO QUE VA ES GRATISSSSSS.

> > Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....
> >
> > - 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
> >
> > Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
> > - 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
> > ...y responde el Rey:
> > - 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Un saludo desde Orense

En un funeral esta el cura en medio del sermon y dice, hermanos, estamos aqui reunidos para despedir el cuerpo sin vida de nuestro hermano Pepe, ese hombre tan generoso, tan educado, tan amable, tan cariñoso, tan humilde.....
y dice la viuda al hijo, niño mira a ver en la caja a ver si de verdad es tu padre el que esta dentro...

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!

Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tu, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?

Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...

Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tú me has visto robar en este banco ?

Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!