LA SONRISA ES LO MEJOR

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Mar Feb 09, 2010 7:37 pm

Asunto: Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y
dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA
GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS
HABLANDO?...
ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUÉ? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIÉN ESTAS HABLANDO TÚ?
El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL..... - y cuelga.

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Lun Feb 22, 2010 3:33 pm

LA VIUDA

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.


Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presenta a un tipo.



Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.



El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.



Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.




Ella le dice:

- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.

El le pregunta:

- Y por que te quedaste con los pantis?

A lo que ella contesta.

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

Me voy a poner cómodo.

Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.

Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta:

Porque esta noche quiero compartir tu dolor,

te voy a dar el pésame...!

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Jue Feb 25, 2010 9:56 am

SALUD MENTAL




Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.

- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-'No se colgó él....

lo colgué yo para que se secara'.

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Vie Feb 26, 2010 1:33 pm

Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no? Ud parece bastante saludable.


Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
- 'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'
Bernard Shaw

Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
- 'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.'
Winston Churchill



El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del General Montgomery :
- 'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
- 'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'



Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra.
Todos sabía que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:
-'Sr. Ministro, si Vuestra Excia. fuese mi marido, yo pondría veneno
en su café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó
-' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese caf


Otra en el Parlamento inglés:
Una diputada le dice a Churchill;
-´Señor, Ud esta borracho.´
Y el le contesta;
-´Señora, Ud es fea. Mañana yo estare sobrio.

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Miér Mar 17, 2010 7:27 pm

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

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Mensaje  kukin el Dom Mar 28, 2010 11:27 am

MEJOR CUENTO DE BORRACHOS 2009

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen
más que un euro.
El primero dice:
* Tengo una idea, ya vas a ver.

Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.

* ¿Eres gilipollas o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

* No te preocupes, ya vas a ver, le dice. Entran en un bar, piden dos whiskys
y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por
ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se
arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les
grita:

* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo
whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando
bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

* Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

* Y el primero responde:

* yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto
bar...

kukin

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Miér Abr 14, 2010 8:07 am

> ELPASTOR
>
>
>
>
> Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
>
> - No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
>
> El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ale!!!
>
> A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
>
> - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
> - Están a la sombra - contesta la mujer.
>
> El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
> A la mañana siguiente:
>
> - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
> - Están a la sombra - contesta la mujer.
>
> El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
>
> - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
> - Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon
>
>

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Re: LA SONRISA ES LO MEJOR

Mensaje  VIANGO el Jue Abr 15, 2010 11:53 pm

NO ME PUEDO AGACHAR!!!



Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo.... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo......

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años , estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté..
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN EN LA ARENA..... Y.....NO ME PUEDO AGACHAAARR... !!!!!!

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Mensaje  kukin el Lun Abr 19, 2010 3:12 pm

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
> >
> > "LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS
> > MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "
> >
> > EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS
> > DICIÉNDOLE:
> >
> > " A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS
> > CABRONES Y LOS MARICONES..."
> >
> > EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:
> >
> > " QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO
> > A TODOS !!!!
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Mensaje  angelina jolie el Miér Abr 21, 2010 2:56 pm

UN MATRINONIO QUE ESTA DURMIENDO Y DE REPENTE SE OYEN GOLPES EN LA PARTE DE ABAJO DE LA CASA Y DICE LA MUJER AL MARIDO: MANOLO YO CREO QUE HAY ALGUIEN ABAJO, SE LEVANTAN LOS DOS Y VEN A UN LADRON, DICEN : QUE HACE USTED AHI????

EL LADRON DICE OIGAN TRANQUILOS QUE YO SOLO VENGO A ROBAR EH, NO A HACER DAÑO A NADIE, PERO COMO YA ME VIERON LA CARA LOS VOY A TENER QUE MATAR.

EMPEZARE POR LA SEÑORA PARA NO PERDER LAS FORMAS; USTED COMO SE LLAMA???
Y LA SEÑORA ACOJONADA DICE YO MARIA TERESA.
EL LADRON DICE: VE YA NO LA PUEDO MATAR POR QUE MARIA TERESA SE LLAMA MI MADRE POR LO QUE LA VOY A PERDONAR PERO USTED NO SE SALVA EH? DICE DIRIGIENDOSE AL MARIDO.
A VER USTED COMO SE LLAMA???

Y EL MARIDO DICE YO ME LLAMO MANOLO PERO EN EL PUEBLO TODOS ME DICEN MARIA TERESA EH??

lol! lol! lol!

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Mensaje  angelina jolie el Miér Abr 21, 2010 3:02 pm

UNA ENCUESTA EN UN PUEBLO; DA LA CASUALIDAD QUE LE PREGUNTAN AL MAS TONTO DEL PUEBLO,
OIGA USTED QUE OPINA DE LA POESIA???

EL TONTO CONTESTA LA POESIA ES UNA HIADEPUTA, SON MU MALOS, EL OTO DIA ENTARON EN CASA DE MI PIMO, ABIERON TODOS LOS CAONES, REBUCARON ENTE TODOS LOS PAPELES Y COMO ENCONTARON DOGA LLEVARON A MI PIMO A LA CACEL.
Y EL QUE HACIA LA ENCUESTA LE DICE OIGA ME PARECE QUE NO ENTENDIO BIEN LA PREGUNTA A LO QUE ME ESTABA REFIRIENDO ERA AL POEMA,
Y EL TONTITO CONTESTA: SI SI EL POEMA VA A SE SACA A MI PIMO DE LA CACEL.

Laughing Laughing Laughing Laughing

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Lun Mayo 03, 2010 5:55 pm

Hombres... ilusos!








Un anciano de 82 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- "Nunca me he sentido mejor", le responde "mi novia tiene 24 años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo."


El doctor piensa por un momento y dice:
- "Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan
apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"



- "No sé", responde el anciano.



- "El oso murió".



- "Imposible."exclamó el anciano "alguien más debe de haber disparado"



- "A ese punto quería yo llegar."

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Lun Mayo 03, 2010 6:39 pm

SUBE UN BORRACHO GADITANO AL
AUTOBÚS Y EN MEDIO DE LA AVENIDA GRITA :

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES,

LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES

Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO
POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON
LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:
" QUE COÑO VOY A SABER,....

CON EL FRENAZO QUE HAS DADO

ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Jue Mayo 06, 2010 5:39 pm

el pene sindicalista



Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:


v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Lun Mayo 10, 2010 7:57 am

LES FABES Y EL AMOR

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Jue Mayo 20, 2010 8:07 am

Le dice un tipo Argentino a la esposa:




"Che pibeta, lo que es el año entrante, sólo voy a tener sexo afónico."

"¿Sexo afónico? eso qué es?"







"Sin vos!!!!

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Jue Mayo 20, 2010 8:15 am

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.




-¡No fastidies! Pero ¿cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.

-Igual nosotros-, dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?

-Y yo-, dice el de 20 €.

-No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo; mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un ruidillo; son todas las monedas de 1 €, 0,50, 0,20, 0,10 céntimos que también habían muerto....

-Pasen, pasen -les dice San Pedro-, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,

-¿Por qué razón ellas, que valen menos, sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

-¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!

Ja ja ja ja…..

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Mar Jun 01, 2010 9:46 am

ESPEJO GALLEGO


Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
- Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!


Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

- ¡Ostia! que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?

- Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón y
terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo... se miró en el mismo y dijo:

- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...!

¡Y qué cara de puta tiene...!

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Mar Jun 15, 2010 8:25 am

TERAPIA DE PAREJA



Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,

· Falta de intimidad,

· Falta de comunicación,

· Vacío,

· Soledad,

· No sentirse valorada,

· No sentirse amada,

· No sentirse deseada,

· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

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Mensaje  angelina jolie el Sáb Jul 10, 2010 10:31 am

YA QUE ESTAMOS DE SAN FERMINES

LE DICE UNO A OTRO: OYE A TI TE GUSTAN LOS TOROS????
Y EL OTRO CONTESTA: SI SI MUCHO
Y LE DICE EL PRIMERO JODER TIENES EL MISMO GUSTO QUE LAS VACAS, JA JA Very Happy Very Happy

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Mensaje  angelina jolie el Sáb Jul 10, 2010 10:36 am

TARDE DE TOROS EN PAMPLONA.

LA PLAZA A REBOSAR DE GENTE, UN DIA DE CALOR ESPECTACULAR PERO LA FAENA MALA DE LAS MALAS, EL TORERO PESIMO, Y EL TORO PEOR, TODA LA GENTE ABUCHEANDO AL TORERO, SILBANDOLE, DICIENDOLE QUE SE FUERA, TODOS MENOS UNO QUE ESTABA GRITANDO: LA OREJA, LA OREJA, QUE LE DEN LA OREJA, Y LOS QUE ESTABAN AL LAO LE DICEN PERO QUE ERES TONTO O QUE ??? NO VES LA FAENA TAN MALA QUE HIZO??? COMO PIDES QUE LE DEN LA OREJA??
Y CONTESTA LO QUE DIGO ES QUE LE DEN LA OREJA DEL TORERO QUE LA LLEVA EL TORO EN LA BOCA. Laughing Laughing Laughing

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Mensaje  bernardo sordo martinezb el Lun Jul 19, 2010 4:10 pm

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Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?


Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!



Y él le responde:

-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!


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Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-"Con cuantas mujeres has dormido ?"

El le responde:

- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".

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Una mujer le dice al marido:

- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!

- Y como es eso?

- Bueno, dándole sombra a un muerto.

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Pasa una parejita por una joyería:

- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?

- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?


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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:

- Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !


------------------------------------------------------ Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

------------------------------------------------------ Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- Es salsa o Reggeton??
- No amiga corré que es Baygón..

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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

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Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

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- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!
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bernardo sordo martinezb

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LA SONRISA ES LO MEJOR

Mensaje  bernardo sordo martinezb el Mar Jul 27, 2010 10:00 am

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...

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Re: LA SONRISA ES LO MEJOR

Mensaje  VIANGO el Miér Sep 29, 2010 1:55 pm


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Re: LA SONRISA ES LO MEJOR

Mensaje  VIANGO el Jue Oct 14, 2010 8:18 am

A ver que os parece este video jajajajajajaja.



https://www.youtube.com/watch?v=dVTorLysjgI

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Re: LA SONRISA ES LO MEJOR

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